5itree 的个人博客

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　　刘长山，一个普通的农村男孩的名字，23岁，叛逆却已经能够主宰自己的年龄。家庭贫困、父母劳疾在身，一家三口住在一个不足10平米的简陋的破房子里。

　　他应该患有严重的易性癖，却因为无法获得变性的满足，想尽办法攒钱购买一些妇科药品以及雌性激素类药品服用，家里本来就一贫如洗，他却还执意购买一些女孩衣服以及女性化妆用品。

　　如果见到他，你会发现他一直身着女装。他不善言谈，文化尚欠，但是面对那些反对和讨伐他行为的人，他总是执着地认定自己是女孩，执着地想要去实现“变性手术”这个梦想。

　　此前，媒体把他当作了哗众取宠的怪物，以猎奇的角度去吸引人们走进刘长山的内心世界。后来他的故事在受到广泛关注后，媒体又请来了社会学家、心理学家、性学家去对刘长山的行为进行评论。一时间，刘长山变性的故事，成为了人们争论的焦点。

　　其实，这在国外应该是一件再平常不过的事情。很少有人去关注。然而在人们的围观下，早已成佳节又重阳人的刘长山注定很难实现他的梦想，注定要遭受这个主流社会的讨伐，注定要背负不孝的骂名，因为，这是在中国。无论从传统文化层面，还是从社会保障层面，他都难以获得应有的救助。

　　他是弱势的，媒体想要去帮助他，却又嘲讽他，此时媒体是无法保证应有的客观和舆佳节又重阳论主导能力的。因为媒体很难去公开支持这样的所谓“个人意志”以及“权利”，而只能担当起道德和社会风气的卫道者。作为媒体人，我们都知道：中国媒体是很忌讳公开支持同性恋以及变性人等这一尚无法得到保护的特殊人群的。

　　曾几何时，李银河一直在中国为这些弱势的不被主流社会认可的特殊人群的生存权利而大声疾呼，每年的两佳节又重阳会，她都会提出几项保障特殊人群生存权的建议或者相关法律提案，然而又有几人听进，几条法律保障得以实施？因为，这是在中国。

　　我翻看了媒体采访刘长山的所有视频，起初我以为他只是年少叛逆，只是心理疾病的受害者，但是当他提及自己的痛苦以及梦想，我仿佛看到了任何一个坚持自己梦想的人的表情。我认识到“成为女孩”这一想法已经在他的内心根深蒂固，这不是在做秀，这是一个在为“个人意志”的实现而寻求帮助的过程，为此他不惜在媒体面前下跪，甚至去跳楼以求得到声援。他不想去改变人们对他的看法，只要人们能够简单的承认：他是个女孩。可是这一简单的要求在一个集体意识泛滥、道德高悬的国家里，想获得某些认可着实很难。

　　我想，中国或许是在进步的，因为很多年轻人心里“同性恋”行为已经等同于时尚，不管只是追逐潮流还是对这一人群的些许认可，人们终于不再只是把他们（她们）视作怪物和弱势群体；“曾哥”、“春哥”这种中性文化也一再受到人们的追捧。然而，一个普通人的变性梦想，此刻却成了广受非议的社会问题。只是因为几个标签，他是一个穷苦的农村孩子、一个没有常识却吃各种妇科药来达到心理满足的易性癖患者、一个以粗暴手段逼迫父母同意自己变性的男孩、一个不惜在众人面前放低尊严下跪的人，一个在媒体面前哗众取宠只为博得同情的孤独者、一个已经成佳节又重阳人却无法主宰自己命运的普通人。

　　这些不得不值得我们反思，假如他是张国荣，假如他是某位易性癖明星比如变性了的吉米，人们或许才会对他报以些许宽容。

　　赵长山的个人问题，确实折射出不小的社会问题：一个文化包容的问题、一个群体的道德意志高于个人意志的问题、一个弱势群体的保护问题以及一个公民权利的普及问题。

　　我知道，赵长山是真正的弱势群体。我还知道，在中国，即便有哪家医院免费为他做了手术，他仍然很难获得幸福，因为在这个社会的异样眼光中，他的生存权将难以获得保障，而他的行为，却注定深深的伤害了他那朴实的农民父母的心，可是他又怎么能懂得这些？他的眼里只有一个梦想“成为女孩”。

　　或许，赵长山不做这个手术，有一天正如他说的，回家买瓶敌敌畏，一个二十多岁的生命就此终结了。

       因为，这是在中国。

                                  去往银川的路上，雨后的傍晚，轻按快门，我的情绪留在其中。

    在你离开的这些天里，我常常想到你的眼神，那一瞬深情地对望，驱赶了我所有内心的寒冷。连妈妈都说，我是个阴晴不定的孩子，时而满怀热情，时而沉寂异常。而你，就像系在我窗前的风铃，我的风吹草动便能惊起你的共鸣。你也似我一般敏感，我们彼此太相像。这也是我们彼此吸引和排斥的原因。即便如此，你我就要开始进行这场长达一生的深刻论证了，这也许是件艰难又幸福无比的事情，我想，我们都会乐此不倦。
    在这些空白的日子里，我被思念和空旷包围着，偶尔会为那些生活里的琐事所打扰，转眼已经三年了，我不曾改变过生活状态，一直对自己的转变怀疑，焦虑但也只能决绝的走下去。我是个所谓的聪明人，却在这片无法平复的精神世界里艰难转弯，这就是你我这般追求精神之人的弱点。
    也许三年的时间，我才弄明白了责任的重要，男人怀有它就像寻找到了左手，而我的右手便是你给予的爱情，这样的双手才可以完成拥抱，给彼此取暖，我们才完整得如同一个人，如同一条河，如同一粒沙。
    你知道吗，你就像长在我身边的孩子，那么单纯一尘不染。我曾不止一次批评你的冒失和任性，然而我又忍不住喟叹自己早已没有了你这份真性情，或许那也是一种嫉妒吧。
    我知道，男人是不能太任性的，即便我理想中的男人随遇而安。可是，在我们共建的家庭里，我要懂得在你蹒跚不稳时向你伸出坚强而有力的双手，这双手很有力，并且还很安全，我的压力和幸福，都来源于此。
    其实，这样也蛮好的。

我想，我要回到这里，为了这许久的迷失和那些散落在时光角落里的同伴，我们需要要依偎着走过黑夜。

    要过年了，最近几天很忙。今天终于开完了媒体推介会，被经销商弄得很火大，他们的办事效率太低了。中午和媒体的朋友喝了不少，直到下午下班，头还有些微痛。一个人打车回家，碰到同乡司机闲聊几句，他说呼市的冬天有点冷。
    我想我最近真的有些精神异常，常常梦中惊醒，出现的人物不是爸爸就是阿衍，在我的潜意识里他们已经等同于伤害。深夜醒来，坐在床边低泣，感觉左胸就像被重重地插了一刀，那时我真的痛不欲生。我常常在想，为什么我会如此脆弱，一个白天从不哭泣的男人，遇到那些伤心的往事竟然如此不敌。
    我想，爸爸和阿衍都是我曾认为最亲近的人，可是恰恰是他们没有让我获得过一丝安全感，我的心里好怕又好痛。转眼八年了，我的父亲自走后音信全无，有时候我猛然地想起他，我很想他，因为我可以告诉自己，在这个世界上，有我的爸爸在某个角落或许也在想这我，可是不知为何，这种想念总觉得委屈又奇怪，既然他也想我，为什么从来都不曾给过我信息，不曾关心过我，哪怕是一句温暖的关怀，我想我好需要他，在我即将中年的青年生涯中，我已经生长的多么成熟，却从未依偎在父亲的怀抱里。为什么他对我视而不见，我深深地为此伤心。
    我不知道那种难过是因为想念还是痛苦还是怨恨，总之很复杂，越来越让我无法总结和表达。
    阿衍，我不止一次的提及到她和我们那段长达3年的恋情，在我远离母亲的时候，是她静静地陪着我的心。安慰我，支持我，给了我莫大的希望和惊喜，我被她深深地感动着，她身上的勇敢成为我欣赏女性的标准之一，我想，我的妈妈身上也是同样的东西在闪光。
    那天，我偷偷地翻看她的QQ资料，她写道“任何感情都是通过长期磨合成为心照不宣、心灵感应的亲情。”。我想或许她也会在某个时间想我，正如此刻眼泪模糊的我。她想我的时候，我的心就会隐隐地痛，我能体会到那种不知是神经还是肌肉的痉挛。
    然而随着时间的流逝，伤痛未过百天。我们的爱情像琥珀一样，在最美丽的时刻被包裹、封存、凝固、静静地闪耀着光芒，仅供我们彼此缅怀。
    时间赋予了很多事物以意义，同样它也赋予了爱情不同寻常的味道。我们都欣赏爱的美，却没有人有力量融化琥珀。或许，随着时光辗转，那枚晶莹的琥珀会封存的更加坚固而一尘不染。
    
   

     才发现离开她，远比计较她那些让我反感的脾气要花费更大代价，可是无论我怎样怀有智慧，都难以弥补自己青春时刻那些因迟疑而犯的错误。
     我的敏感，深深的伤害了我自己，每天夜晚我都在发呆，询问自己关于安全感和幸福的去向。可是我总是迷失在深夜。我多希望她一直是那么勇敢的爱我，一起实现我们那些理想，我才发现我是个难以坚持而虎半夜凉初透头蛇尾的人，尤其是对待感情。热烈和冷却，同样轰轰烈烈。
     我会在某个夜里突然想你，举手投足间发现你的味道，原来还弥留在耳边。
     我想说请别让我飞了，请将我温柔环绕，举目四望，却只有我孤零零的哀魂。
     那么，我是永远在深夜和路灯下徘徊的竖子吗？
     我自己深深的怀疑。
     宝已经不是宝，他的心里是废弃的荒原，充满各种世俗的欲望和维以生存的粗野。
     我温暖的心死在了遥远的过去，只剩沉沉地哀思，只剩安身立命。
     只剩一具僵尸。

  我想，也该写点什么了，这一年发生了很多事，失恋了，工作很忙，和很多人疏于联系，长居北方，渐渐遗忘了那个关于南方的梦想。

  我说，男人的世界里已经没有了梦想。

    我想，我要学会感激。虽然我把它丢在生活里一直不敢轻易提及。我要感激我的后爸，其实无论在众人面前还是内心我更愿意称呼他“父亲”。每次打电话，如果接电话的是他，他总是重复说妈妈就在旁边，然后把电话递给母亲。他是个不善于表达情感的男人，勤奋而且踏实。其实在我看来，他是那种令我满足的父辈，他对我的爱就仿佛一个宽阔的游泳池，我可以在里边嬉戏和玩耍，然而当我溺水的时候，他却能准确而安全地伸出援手。电话里他总是不痛不痒说不了几句，问这问那也难显温柔。既便如此我们兄妹三人都能感觉到他那种粗犷的爱。妈妈曾私底下告诉我，每次打完电话，他总是关切地问起我的近况，我的生活，善良而合理地帮我规划，带有建议又毫不掩饰。我想在于我和他之间，这种男人和男人之间的情感，已经在我心里做到了满分。他一直默默地陪伴着我的母亲，用邻居的评价来总结，他脾气甚好，我想妈妈应该更为清楚吧。他们有充实而满足的生活，在我看来他们才是幸福的一对。

    我想我要感激阿衍，是她在这三年里给了我爱情。让我的心，真的为一个人激越甚至疯狂到无以复加。此刻我不想去总结这段爱情，像一个对着悲痛哀悼的伤者一般。我甚至不愿意去深度揣测这份感情的重量。毕竟，她已经离开我了，带给了我难以形容的痛，就如同我曾经给予她的伤害一样重。在这份丝毫不平淡的感情面前，我们两人深知其中为彼此付出的艰辛和忍耐。坚持三年已算不易，连绵几千公里的奔赴和守候，纠葛又延误、深情又愤怒。爱有多深，痛也在迎头赶上。但是，无论怎样。此刻，我要感激她。是她从我的内心中将自己完整地清理了出去，用尽足够的力量让我无力再追回并且倍感伤害。我想，我是个被动的男人，尤其是面对一份沉溺而无法自拔的感情。她帮我画完了这个结点。

    我要感激另外一些人，其中包括啨荢和孙振耀。是啨荢以切身的体会劝导我，忍受我因疯狂而慌乱的言语，耐心地等待我的晴天。是孙振耀在人生的低谷中写下万字的辞职感言，让我有幸在自己同样失意的情况下阅读到它。带给我内心的不止是震撼，同样唤醒了我对事业以及未来生活的坚定信心，更教会了我严谨的生活态度和踏实的精神。让我重新去审视过去，去面对亲情、友情和爱情。去理解家人懂得什么是幸福，去给爱情一个自然的出口，去认真对待自己的生活和工作。

    2008年里，伤痛伴随着收获，失去或许同样意为着获得，改变意又预示着成长。我有理由相信我是幸福的，因为我可以直面混乱的过往、迷茫的感情、那些人和事。不为失败而气馁，不因烦躁而迷失。逐渐清澈理智地审视自己的内心，合理驾驭知识，不再狂放不羁，膨胀内心一切狭隘的欲望和怨恨。我最想要说的是，我懂得了感激。让曾经因阅读圣经所建立起的美充盈大脑，勇敢去面对世道。放过一切，才是放过自己。

    我想，我也是在用文字来整理自己的大脑和情绪，这种方法逐渐被我乐衷起来。在我所有的获得中，我感到满足，因为满足就让我容易对未来心怀美感和希望，这种快感始终是我人生前进的不竭动力。
    
    如果，有一天我要重新来审视这一切，我依然不会为曾经的荒芜和得失后悔，它留给我的教义一直是构成我生命光亮的基点。我会对爱情，对亲情，对所有挫折和温暖微笑。使出我的力量，自己的路，自己走。
  
    是啊，人生在凸现不美好的同时，美好正在上演，如果你能延续下来，你将是那个微笑着走在路上的人。想想我的家庭，我的父母姊妹，我新婚的哥嫂，他们依然给予我对生活，对爱情美好的向往。许巍在唱，曾经有个温暖的春天,让我难忘。有一道门在我生命里敞开，让我第一次感到欣喜。面对这世界，当我想要索取，当我想炫耀，它就消失不见。我曾骄傲的心，初次感到渺小，我学会了祈祷，向这广阔世界。